Definitivamente. Manzorro está mosquea'o. Pero tela, tela. De dejar de decirme cosas bonitas por las mañanas vamos. Pero bueno, yo voy a seguir con lo mío, él sabe que no puede deshacerse de mi, y yo creo que no le hago mal a nadie por buscarme un futuro pa'l día de mañana cobrar mi jubilación (que un abuelo con el bigote negro queda raro raro, y este me pega la patá, en su momento, si o si).La cuestión es que tenía que seguir yendo de manera progresiva en calidad, para que estos dos no fueran a pensar que tras mis dos primeras entrevistas, a un polémico y a un histórico, me relajaría e iría a entrevistar al primer pamplinitas que me fuera a encontrá por los alrededores del piojito. Pero no, esta vez apuntaba más alto aún... a alguien con un bigote como yo. El bigote medió para que pudiera charlar con él un rato, y bendito sea, funcionó:
- En la ciudad de Cádiz, siendo las 19:30 horas del día 12 de Diciembrere de 2008, se reune el vocal que lee todos los años los premios en las modalidades de...
1º ¿Sabe usted que es la primera vez que un entrevistado inicia su propia entrevista?
- Vaya, pues no lo sabía. No sé, yo suelo decir este repertorio ayí donde voy. Así hago oficial cada acto de mi vida, ya sea comprar el pan, llevar a mis chiquillos al colegio o tomarme un pelotaso de Bourbon.
2º Es decir, para usted el ser vocal es la esencia de su vida, ¿no es así?
- Si, como el comer. Si yo no digo mi "En la ciudad de Cádiz..." no me encuentro agusto, compréndame señor Bigote.
3º Veamos pues. ¿Pero usted es consciente de su problema no?
- ¿Qué problema?
· El ser tartalillas, tartajas o sucedáneo...
Pues verá, si usted revisa las grabaciones, no es mi mayor problema ese, es más con los años me atranco menos. Lo que me tienen más mareao son las eres. Ese Febrego... vé. Febreg... ¡agh! Que no puedo... y entre eso, los mamones que me quien poner de papelillos hasta los calzoncillos y demás, pues como que tengo un que se yo y un yo que sé, que no me deja de hablar bien, compréndame.
4º ¿Me podría decir el "tres tristres tigres..."?
- Me puedo cagar en su p*ta madre, por ejemplo.
· Siguiente pregunta.
- Mejor será.
5º Directo al grano. ¿Cuánto les paga el gordo por los primeros premios?
- No nos paga. Es más, nos cuesta el dinero. Verá usted, resulta que aquello de "pa' repartir, hay que no que no, hay no salgo yo" no le gusta nada al autor, y cada bastinazo que saca se lo lleva calentito porcentualmente muy a su favor. ¿Que porqué nos cuesta el dinero con esto que digo? Porque no hay dinero pa' pagarle a los guardaespaldas. ¿Cuánto cree usted que cobra una persona que tiene que proteger a uno que le quieren pegar to's los coristas del concurso, incluidos los ganadores que se ven que cantan poco menos que de bardere? Y eso sin contar a los yihadistas...
6º ¿Los yihadistas?
- Si, los aférrimos y fervientes seguidores de nuestra señora la comparsa. Si yo le contara...
· Para eso estamos, ¿no?
- Bueno, le hablaré en clave. Los del "cantadifuntos" se han aliado con los del "coplero de ziempre" por lo de este año pasado, y se van a la caleta a recoger almejillones y erizos pa' tirármelas allí por donde me ven. Gracias a dios que Ares se fue, porque los suyos eran como la Kaleborroka, pero en peor... cuánto menos quedaban, más cabrones se volvían.
7º ¿Y los de Juan Carlos?
- Esos no nos preocupan, no van contra nosotros, por raro que parezcan... eso sí, son los más peligrosos pues han adoptado el papel kamikaze y allí donde se les cruce el cable, se inmolan.
8º Joder que panorama. Y entre el problema vocal y los locos estos... ¿no quiere usted entonces de verás un relevo?
- No es que no lo quiera, que yo se que esto me va a costar la vida, pero es que no puedo vivir sin mi pregón anual.
9º ¿Y si le dijera que cuales son las agrupaciones favoritas de los últimos años?
- Pues le diría que me encantan las chirigotas de Vera Luque, como "Cumpleaños Infeliz S.A." o "Los Jesusitos de mi vida", las de los Márquez Mateo todas, todas. Y luego, "Esto está embobao"... ahora, que muero en comparsa con "1800 Los inmortales" y sobre todo, mi "Milagrosa".
· Todo cajonazos o premio infravalorados. ¿Usted quería ser de mayor cabrón y se metió a jurado no?
- Se ve ¿no?
10º Para terminar, ¿qué le parece que Juan Carlos le dedique este año un pasodoble al pasado pregonero?
- Que seguramente le puntuará más que uno dedicado a una guitarra o a su rayada de ayer por la noche sobre cómo el mundo se reflejaba ante un espejo cuál si fuera Caronte llevándonos a todos al abismo del caos anárquico que se nos empieza a presentar en nuestros jóvenes.
· Dios mío...
- Si, muchos años de jurado con Aragón diciéndonos "me voy a cagá en los muettos del jurao". Algo se pegga...
* Eah, pues hasta pronto don señor Vocal.
- Y para que conste, y surtan los efectos oportunos, queda concluida la sesión de entrevista de hoy.
Perplejo era poco para como me hallaba en aquel fin de fiesta. Ese hombre, dueño de un bigote como yo, era el fiel reflejo del guerrero que lucharía aunque una lanza lo estuviera atravesando y en su agonía final seguiría gritando "no me vai a echá", o menos ajuancarladamente dicho y de forma más carnavalera: de cai, de caiiii, de caiiiiiiiiiiiiiii (¿o no?). Cambio y corto hasta la semana que viene.
No puedo dejar de fliparlo con este personaje que nos está rellenando de balde esta sección en las semanas de Diciembre. ¡Este Bigote nos va a hacer de oro... del que cagó Manolito Santander el año de "Los Morazos de la Viña"!
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